Este é um texto antigo do Veríssimo, mas bastante divertido!
Ptolomeu em 150 D.C. falava que a terra era o centro
do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos
para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que
o Sol sim, era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias,
após 56 anos, que ambos estavam redondamente
enganados: o centro do universo é o cú.
Isso mesmo, o cú!
Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas
semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria um
singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu
médico. Reverteu coisa nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do
mensalão do que aquela terrível bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase duas horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha
letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham
tentado me afogar com tanto soro que me
aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez.
PUTA QUI PARIU!!!
Parece que esta saindo um croquete de figo da Índia,
casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um autoflagelo.
Parece que você tá cagando uma briga de cinco gatos, sai arranhando tudo.
Defequei de pé, pois sentado achei que o cú ia
junto...
Por uns três dias doem tanto que você não imagina uma
coisinha tão pequena e com um nome tão
reduzido (cú) possa doer tanto.
O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do
nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, Nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis
aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma
encosta do Monte Everest.
- Esguichinho d'água! Tem que ser igual a da Praça da
Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do
bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer
tosse, movimento inesperado, virada mais brusca, o cú dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta
na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de
sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo
de defecar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, evacuando como manda
o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma
beleza!
A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia
e hoje to sentindo falta dele!
Meu Deus!